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巨大心灵破洞，在生活历程中，时时都会反应出对自己的怀疑和否定。怎么看自己，都觉得自己不好，甚至不断出现疑惑：「我值得存在吗？我值得被爱吗？」
所谓的爱自己，所指的就是你在心中，对自己的观感为何？是负面感受多？还是正面的感受多？并且，喜爱自己的感觉是否稳定？这也是一个人自尊稳定与否的关键。
一个人，若对自己的感觉，常处于负面的否定反应，对于自己的价值及存在的位置，也长期怀疑及不确定，那么，他就有非常多的心理需求，必须仰赖环境中的他人的回应和提供。
每一个人都会有内在的心理需求，诸如：安全感的需求、自尊的需求、爱与归属的需求、自我实现的需求。这些心理需求，是我们个体生命成长高过程，能否完成自己生命的意义，及成为一个健康成熟个体的关键。
当我们还是小孩时，这些心理需求的发展，确实必须透过外求来获得满足；期待大人的回应、期待大人肯定、期待大人给予许多爱和归属的保证。如果，我们获得回应及保证，我们内在的心理需求就开始累积经验值，反馈至我们对自己的观感，形成好的自我概念。
然而，有非常多人，自小就处于心理需求被漠视的状况；生活不安稳，照顾者的情绪不稳定，更不用说心理需求这回事儿，根本在生活中，是彻底的排除了心理关照。
这样的人，为了生存，为了过日子，必须成为一个假性自我，把真实的内在隐藏压抑，做一个配合环境，努力求和，害怕被拒绝及疏离的人，处处以环境中重要他人的想法为想法、感受为感受，尽力的听话、努力的付出⋯透过把角色扮演好，来获取他人的关注及肯定。
可是，在他的真实内在里，却始终是一个孤寂、不安、焦虑，及对爱和肯定感到饥渴的人。怎么也弥补不了⋯
为什么怎么肯定和关注都不够呢？
因为幼年时期爱的缺乏和情感需求的落空，或是过早经历到「背叛」，都会使得个体在建立自尊和信任感、亲密感及安全感的黄金时期（学龄前），并没有获得安稳内在的自我基底，也就无重要经验值来让个体体会及感受「自己是有价值的存在」、「我是一个被喜欢和被爱的人」。更多形成的自我概念，反而是负面的否定自己，像是：「我是不被接受及重视的」、「我不重要」、「我没有价值」、「我不该存在」…等等。
没有感受过被喜爱、被接纳，及被重视的孩子，那些爱与关怀的情感缺失，渐渐侵蚀内在的自尊及自我存在的价值感，虽然表面极力要求自己去讨好，及符合他人要的标准及认可，但持续性的情感缺失和回应的落空，让他的内心渐渐的损伤成一个大破洞；一个再也不相信自己为「好」，不相信自己是「有价值的」巨大破洞。
成年后关系的蝴蝶效应
这种巨大心灵破洞，在生活历程中，时时都会反应出对自己的怀疑和否定。怎么看自己，都觉得自己不好，甚至不断出现疑惑：「我值得存在吗？我值得被爱吗？」
吊诡的是，为了不停的巩固自己值得存在、自己是够好的、自己是够优秀的，就必须不停的上演心理游戏，让环境及他人来证明自己确实是有价值的。
下列的心理游戏都带有某些压抑在内心的情绪症结，源头来自童年所形成的不稳定自尊，及自我怀疑，在成长历程中，渐渐引发强烈的情绪飓风，使自己内心活在狂风暴雨的折磨及痛苦中，也让环境中的他人必须痛苦的配合一同演出。
⊙不停的竞争及比较
因为内在无法肯定自己的价值，也无法认同自己为好，透过的方式就是不断的比较和竞争，只要争赢了，打输了别人，才能相信自己「好像」是不错的、有能力的。然而，这一刻的优越感，很快就会消逝（因此才称为心理游戏），于是就必须再寻找下一个竞争对象，努力的赢过心中的对手，才能提升自己内在的低落自尊及虚弱的价值感。玩这类心理游戏的人，周围的人际关系都难以真心交往，只是成为一个个假想敌的想像。
⊙永无止境的需要「保证」
内在自我价值感不稳定，对自己也极度不喜爱的人，一旦进入较为亲近的关系（无论何种形式的关系，伴侣、亲子、同侪、朋友…），就会对关系形成一种不安全感。所谓的关系，就是情感上会牵扯到另一个人，自己某些情感需求会倾向依赖另一个人的支持及安慰。当越是产生依赖，就越恐惧对方的离开或消失，再加上本来对自己就有厌恶和不喜欢的人，更易投射出对自己的观感，于关系中的对象上，认定对方也是如此厌恶自己及不喜欢自己。
于是，这些无法抑止的恐惧和慌乱，就需要不停的确认对方「不会离开我」、「还是很重视我的」，或是「一直都会爱我」。然而，这些「保证」就像是空心的，怎么也不会被一个不相信自己值得被爱的人接收到，只是沦落到不停追问，不停要保证的轮回里。
害怕不被爱的恐惧
就如前述，一个压根子从内心就不喜爱自己的人，即使渴求爱、寻求爱的对象，他的内心也不会相信自己值得被爱。于是，不被爱的恐惧，才是盘旋内心最纠缠自己的声音。当内在不断放颂的是害怕自己不被爱的焦虑时，他便会难以自拔的陷落在不停找证据，证明对方不爱自己的行为或表情，而变得神经质，不停的起疑心。这种深怕不被爱的感受，根源来自从小就体认自己是不被爱的小孩，孤寂和落寞感是那么凝重，于是当产生了新关系，就会不自觉的启动过往的情感创伤，陷入在被遗弃的阴霾中，难以平复。
⊙虚空的内在，虚伪的自我
一个从小就觉得自己的存在没有价值、不受重视的人，为了要求得环境的接受或生存的安稳，他必须试着去伪装自我，让自己的外在表现符合环境的要求，满足他人的期待。即使内在有属于自己的感觉和观点，也必须要压抑及去除。当他的真实自我，被他自己一点一滴的抹去、一点一滴的否定掉，那么他会慢慢的成为一个空心的自我，他不知道自己是谁，也不知道自己的感觉和想法，更不知道自己想要什么或不要什么。
于是，在成长过程的人际关系里，他只能跟从、顺服、配合，却不知道自己是一个实在的个体，当然对于自己人生的各种情况，也不知如何是好，而要频频的更仰赖外在的指引和支配。然而，他以为这样的顺从和配合，终究会有机会，让外在环境的人肯定及重视自己的价值，却没有理解到，不停配合和失去自我自主能力的人，只会不断的受他人滥用和指挥，是不会获得他人的尊重和看见的。
以上这些负向循环的人际关系历程，正是来自内心的不稳定自尊，同时无法从心底肯定自己存在的价值，这些早年情感创伤，是后来引发成年人际关系痛苦的蝴蝶效应。这剧烈的情感创伤风暴，不仅侵袭着当事人的内在空间，同时扰乱了人际间可以建立安稳关系的机会。使得自己和外在关系两败俱伤，也让彼此的生命能量，在怀疑和不停摧残中耗竭。
你的内在，才是修复自尊的关键
一个人没有从内在修复对自己的观感和概念，也无法从追求外在的肯定和喜爱中，转化成自立式的自我肯定及自我接纳，那么，就易迷失在透过要求及索取外在他人的保证及重视，来安抚自己恐惧、焦虑、不安的内在。
然而，没有一个人可以确保让你的内心有永不消逝的安全感，唯有你成为自己最忠实的伙伴，成为自己有能力的保护者，你才可能在遇到人生各种情境时，依然不离不弃的陪伴自己面对，也坚定的相信自己能够度过。
如果你嫌恶，也放弃了与自己的关系连结，那么和任何的人建立的关系，都不会是在互相肯定及相互支持的互惠关系上，你会倾斜的将自己的生命缺口和破洞所形成的残破自我抛向对方，而造成了早晚会失衡和耗竭的关系。
唯有你懂得爱自己、无条件的支持自己的生命存在，你才可能有能力活在爱的关系里。让你所在的关系，因内心有了爱的滋润及流动，一同具有能量走向成长。
